הכותבים במנטליקה מרוויחים תמלוגים מהפרסומות, רוצה גם? ההרשמה בחינם!
אימון_בחדר_המיטות

אימון בחדר המיטות


שיפור הזוגיות באמצעות קואוצ'ינג זוגי
"דודי שלום, מדברת חווה (שם בדוי). אני מתקשרת אליך כתקווה האחרונה שלי לשיקום הקשר עם בעלי. אנחנו נשואים כשבע שנים, והנישואין שלנו (המוסד שכל-כך האמנתי בקדושתו) הולכים ומתפרקים לי מול העיניים... ניסינו הכל, באמת. טיפול זוגי, פסיכולוגים, סדנאות תקשורת, שיחות אל תוך הלילה...
קראתי את המודעה שלך על הסדנה שאתה מנחה בנושא קואוצ'ינג זוגי, והחלטתי להרים טלפון. למען האמת אני די סקפטית. מה כבר אימון זוגי יכול להציע לי שלא קיבלתי בכל יתר האלטרנטיבות...?!"

קשה לי להצביע על מספר הפעמים המדויק שקיבלתי שיחה דומה ממתאמנים פוטנציאליים, ולו בגלל העובדה שמזמן כבר הפסקתי לספור. אנשים סקפטים מטבעם באשר ליכולת של צד שלישי להצליח להתמודד עם הבעיות הזוגיות שלהם, על אחת כמה וכמה כשמדובר בתחום חדש יחסית בארץ - הקואוצ'ינג. אנשים מגיעים לאימון הזוגי בדר"כ אחרי נסיון כושל בכל סוגי הטיפולים הזוגיים האחרים, ומדובר בלא מעט אנשים. בינינו, לכמה מאיתנו יש זוגיות מושלמת...?! 

הילתו של ט"ו באב, חג האהבה העברי, היא הזדמנות מצויינת עבורנו לפשפש במרחב הזוגיות שלנו. מה עוד יש לומר בנושא הזוגיות שטרם נאמר...? כנראה בכל מה שקשור לבעיות בזוגיות - אין חדש תחת השמש. בכל הקשור לפיתרון - כנראה שאנו ניצבים בפני עידן חדש...
ברוכים הבאים לעידן הקואוצ'ינג לזוגיות מוצלחת.

אז מהו באמת קואוצ'ינג זוגי? במה הוא נבדל מהטיפול הזוגי הקונבנציונאלי? איך האימון הזוגי יכול להשכין שלום בחדר המיטות?! אפתח ואומר, שאני לא מוצא פסול באף שיטה אחרת. לכל שיטה יש כלים להתמודדות עם הבעייה הזוגית, והרבה מאוד מהמטפלים הזוגיים הקונבנציונאליים מצליחים לעשות זאת לגמרי לא רע. ובכל זאת, יש משהו באימון (קואוצ'ינג) הזוגי שלא חושש להתבונן למציאות בעיניים.



האימון האישי ככלל, והאימון הזוגי בפרט, לא מנסים לפתור בעיות או לטפל בהן. הקו המנחה באימון הוא - החשיבה התוצאתית. תגדיר את המטרה שאליה אתה רוצה להגיע, ומתוכה תגזור את הכלים הנכונים ביותר להשגתה. במקום השאלה השכיחה "מה הבעייה איתה אתם מתמודדים בתקשורת הזוגית שלכם?" באימון אנו שואלים "לאיזה מצב במציאות אתם רוצים להגיע, שכשתשיגו אותו - הבעייה כבר לא תהיה רלוונטית..." וכך, במקום ההתמודדות הבלתי נעימה במה לא נכון בקשר, הזוג מתעסק במצב האידיאלי אותו הוא רוצה להשיג. כשהם רואים אותו בבירור, הם מוצאים גם את הכלים להגיע אליו. מנסיוני, ההתעסקות בעתיד הוורוד, במקום בהווה האפור - יוצרת אווירה חיובית ורצון לשינוי. 

האימון ככלל נטול יומרות להלביש תאוריות מחקריות-אקדמיות כדי לספק את הסחורה. כמובן שהוא נשען על דיסציפלינות מחקריות משמונה תחומי ידע (פילוסופיה, סוציולוגיה, פסיכולוגיה, ניהול, שיווק, כלכלה, מנטורינג וספורט), אבל הוא לא מנסה להלביש מודלים קיימים על הזוגיות שמולו. זה מה שהופך את האימון לכל-כך מיוחד. במקום לשאול מה המודל הנכון ש"צריך" להפעיל במקרה זה, אנו בודקים מה התוצאה שהכי מתאימה לזוג הספציפי הזה. המודל היחיד שמנחה אותי הוא הערכים הזוגיים של המתאמנים שלפני. לפיכך, איכות התוצאות שאנו מקבלים באימון היא גבוהה למדי. 

גם בתחום הזוגי החשיבה התוצאתית מנחה חשיבה מסוג שונה. לא תמיד ההתעסקות היא בתקשורת הזוגית (אם כי יש לא מעט פעמים שנושא זה יעלה באימון). במקרה שבו נתקלתי לאחרונה, שאלתי את בני הזוג - מה היו רוצים להשיג במהלך שלושת החודשים הקרובים. האשה הגדירה - לחיות בזוגיות הרמונית יותר עם בעלי. הבעל אמר - "כמובן שלחיות בזוגיות הרמונית זה יעזור, אבל נושא הזוגיות לא ניצב כרגע בראש מעייני. אני חש תקוע בקריירה..." עד מהרה הפך האימון הזוגי לאימון לקריירה של הגבר. האשה השתתפה רק בפגישות מעטות. כשלבעלה נוצרה תחושת סיפוק בדרכו המקצועית, ובאופן שבו הוא מנהל את הקריירה שלו, הזוגיות שלהם עברה לפסים חדשים ומרנינים...

חשוב שנבין דבר אחד: זוגיות מושלמת, שבה שני הצדדים מסכימים על אותם דברים, והצרכים של האחד מסופקים במלואם ע"י האחר, וההפך - קיימת רק באגדות (וגם בכאלה שנכתבו במאה השמונה עשרה ודרומה...). ברב המקרים כל אחד מבני הזוג מגיע מרקע שונה, מתרבות משפחתית אחרת. לכל אחד מבני הזוג יש צרכים שונים מהזוגיות. לא תמיד אפשר לגשר על הפערים. לא תמיד ניתן ליישר קו בנושאים זוגיים. האם זאת סיבה מספיק טובה לפרק זוגיות? האימון הזוגי טוען שזה לגיטימי לא לחיות בהרמוניה מושלמת. לגיטימי לחיות בחוסר הסכמה. זה בסדר גמור לא להתאים את עצמך לקו החשיבה של בן הזוג. הלוא אם נתאמץ לפעול בדרך שלא מקובלת עלינו, נחיה בשקר עם עצמנו, וזה המתכון הבטוח ביותר לכישלון הזוגיות. לכן, חשוב להסכים על חוסר ההסכמות. חשוב להגדיר באילו נקודות מחלוקת אנו נתקלים, לבחון באילו מנקודות המחלוקת לא נוכל להתפשר, ולהפנים שזאת הפשרה שאנו עושים - מקבלים את בן הזוג עם השונות הזאת. לומדים לחיות עם חוסר המתאם הזה. 
למשל, הנושא הנפוץ ביותר שגורר חיכוכים לא מעטים - הדרך הנכונה לחינוך הילדים. שני בני זוג שבאו מתרבויות חינוך שונות לא יכולים להגיע להסכמה מלאה בנושא. יהיה קשה מאוד לגשר על פערי התרבות במקרים מסויימים. הפיתרון הוא לבחון מצבים שונים במציאות שבהם באה לידי ביטוי חוסר ההסכמה. להכין רשימה של מקרים בהם נוצרות התנגשויות. לעבור על הרשימה יחד, ולבחון כל מקרה לגופו - במקרים בהם ניתן להגיע לפשרה - דיינו (סמנו V), במקרים שקשה - על כל צד להכין סדרי עדיפויות. במילים אחרות - איזה מהמצבים הם קריטיים ביותר עבור כל צד. בעדיפויות העליונות עבור הבעל - האשה תוותר, וההפך. כך נוצרו 3 רשימות: רשימה של מקרים בהם נמצאה פשרה מוסכמת, רשימה של מקרים בהם הבעל מוותר, ורשימה של מקרים שהאשה תצטרך לקבל את דרכי ההתמודדות של הבעל. לידיעה ההדדית כי צד אחד ויתר על עקרונות הברזל שלו, יש משמעות ביצירת ההרמוניה. ראשית, למרות שאחד הצדדים חש "פגוע", הוא יודע שהצד השני מכיר בהקרבה שלו למען הזוגיות. תחושת ההכרה בויתור שאנו עושים - היא תחושה מעצימה לכשעצמה. מעבר לכך, חלה חובה כפולה על הצד השני לתמוך בתחושת התסכול של הצד "הנפגע", בין אם ע"י הקשבה, תמיכה רגשית, או ניסיון להצניע את ההתנהגות שלא באה בהלימה מלאה עם ערכיו של בן הזוג המתוסכל...

אימון זוגי יוצא מנקודת הנחה שכל התשובות להצלחת הזוגיות נמצאות אצל בני הזוג. המאמן אינו יושב בכובע היועץ המכוון, בעל הסמכות להכתיב לזוג איך נכון לפעול, אלא משתמש בכלים האימוניים כדי לחדד לבני הזוג את התשובות שכבר נמצאות אצלם. זה עשוי להעשות דרך שבירת פרדיגמות באשר לתפיסת הזוגיות, שיקוף מציאויות, העצמה, איתגור, מטלות זוגיות, הגדרת ערכים וחזון של הזוג. לאחר מאות שעות אימון, מצאתי את הנוסחה המנצחת לאימון אפקטיבי: 
גישת האימון על-פיה פועל מרכז Reflection היא הגישה הרציונאלית-חוויתית, המוכרת היום בשם ERC. גישה זו אשר פיתחתי יחד עם המאמן יובל פייס, משלבת כלים ניהוליים, רציונאליים, מובנים, שהוכיחו את מידת האפקטיביות שלהם בעבר, באימון קו-אקטיבי חוויתי. גישה זו רואה בתהליך חלק לא פחות חשוב מהשגת התוצאה, ולפיכך מאפשרת לאימון "לזרום" ע"פ צרכי בן הזוג המתאמן, תוך תהליך של פיתוח מודעות עצמית, העצמה, שיקוף רגשות, במקביל לחתירה חסרת פשרות להשגת היעדים שבבסיסם ניצבים הערכים של המתאמן. יתרונה של השיטה הוא ביצירת תהליך חוויתי, מעצים וספוג למידה והתפתחות אישית, מבלי לוותר על חשיבה רציונאלית, מכוונת תוצאה.

איך האימון הזוגי עובד? מה כרוך בתהליך? 
חשוב להבין שקיימים שני תנאים בסיסיים ביותר לפני התחלת האימון, ואלו הם: 
1. מחוייבות לתהליך. רצון אמיתי של לפחות צד אחד (הצד המתאמן) בזוגיות יפה ובריאה. אם התנאי הזה לא מתקיים, הרי שהמאמן הטוב ביותר לא יצליח להביא את הזוג למציאות יפה יותר.
2. רמת פתיחות מקסימלית - המאמן הוא הפנס המאיר את דרכם של הזוג. במסגרת המחוייבות לחיסיון, על בני הזוג להביא את עצמם, ללא מגננות וחומות לתוך האימון. ככל שרמת הפתיחות גבוהה יותר, כך התהליך אפקטיבי יותר.

משמולאו התנאים הללו אפשר לגשת לעבודה. ועכשיו הפתעה: למעט המפגש הראשון והאחרון - אימון זוגי בדר"כ יתבצע עם כל אחד מבני הזוג בנפרד! האימון יוצא מנקודת הנחה מאוד ברורה: לי אין שליטה על אופן התגובה של הצד השני בקשר. אולם - יש לי שליטה מלאה על הפעולות שלי בתוך הקשר. כמו-כן, לאופן בו אני פועל בתוך הקשר - ישנה השפעה חזקה מאוד על מערכת היחסים. לכן, במקום לנסות להבין מה הבעיות שיוצר הצד השני (שלנו אין שליטה עליהן), כל אחד מהצדדים צריך לנסות לחשוב כיצד הוא עצמו "מרעיל" את הקשר. הפלא ופלא! מסתבר שאם אנחנו נשנה את התייחסותנו למערכת היחסים ולבן הזוג (יהיה בעייתי ככל שיהיה) - מערכת היחסים תשתנה גם ללא מעורבות פעילה של הצד השני! אם אנחנו רוצים בשינוי, עלינו לקחת את האחריות על מערכת היחסים, ואל לנו להטיל את האחריות על בן הזוג השני. (ושוב, גם אם מקננת בנו הנחה סמויה שהצד השני הוא שטועה בגישה שלו למערכת היחסים, וכביכול יוצר את הבעייה. עם הזמן, ככל שצד אחד ישתנה בתוך מערכת היחסים, זה יאלץ את הצד השני לפעול בצורה שונה.) ברב המקרים מגיע לאימון מראש רק צד אחד, כך שהאימון כולו יסוב סביבו במערכת היחסים. המציאות מוכיחה כי שינוי ההתייחסות של צד אחד לקשר, יוצר שינוי מפתיע במערכת היחסים הזוגית. האימון הינו תהליך של כ 12-15 פגישות שבועיות בנות שעה עם המאמן, ורצוי שיהיו ביום קבוע בשבוע ובשעה קבועה (שהרי למסגרת האימונית יש ערך רב באפקטיביות האימון הזוגי). בין הפגישות ניתנות "מטלות" שונות לכל אחד מבני הזוג. המטלות נסובות סביב מה שנידון באימון, ומטרתן להצעיד את הזוג בצעדים קטנים לזוגיות בריאה ויציבה.

לא פלא איפוא שבשנים האחרונות פרץ האימון האישי והזוגי לתודעה הציבורית כאלטרנטיבה יעילה ותכליתית לטיפול זוגי קונבנציונאלי. ההילה הרבה לה הוא זוכה קשורה קשר ישיר למידת האפקטיביות שלו, כמו גם לתקופה הקצרה יחסית בה מושגות התוצאות.
בואו נאיר גם את הזוגיות שלנו באור הקואוצי'נג !


מה דעתך על אימון בחדר המיטות ?
תגובתך:
כתובת אתר: //:HTTP
שם: אימייל : קבלת תגובות לאימייל
פרסום תגובה

ידוע כדודי צמח, מאמן אישי, המכללה הישראלית לאימון, קואוצ'ינג, מערכות יחסים, קשרים, בני זוג, אימון זוגי