לפני כמה שנים הייתי בקשר מחייב. מחייב זו מילה מעניינת. אני הרגשתי מחוייב לרצונות של זוגתי, לצרכים שלה. רציתי בטובתה ובשמחתה. אני ניסיתי לעשות את כל מה שיכולתי כדי לרצות אותה, ובעצם כדי לגרום לה להישאר. כל כך פחדתי שהיא תלך. לא יכולתי לדמיין את העולם שלי בלעדיה. הייתי במ"מ. ב-חור מ-תוסכל מ-מוצע.
חייתי רק בשאיפה לרצות אותה, והמשפט הקבוע שהיה שגור בפי היה : "העיקר שתמשיכי לחייך פרח שלי".
ניתן לנחש בקלות, שהיא הפסיקה לחייך בשלב כזה או אחר. הקשר נמשך על פני כמעט 6 שנים. שיניתי הרגלי תזונה, שיניתי שפת יום- יום (למדתי שפה חדשה), וככלל, חייתי מסביבה בלבד.
לאחר תקופה מסויימת, היא התוודתה על בגידות. לא אחת, כי שתיים. אני חייב להודות שהבגידות, כמין, לא הפריעו לי. הפריע לי הרעיון שבו ערך הקשר שלנו בעיניה, היה נמוך מערכו של מין זמין.
לאחר הפרידה הייתי שבור. הייתי מרוסק. לא ידעתי איך להתקדם.
לקח לי זמן להבין, שיש עוד חיים אחריה, ולמען האמת, אחרי כל קשר.
דיבר איתי חבר קרוב. בן דוד ליתר דיוק, על עולם שנקרא "עולם הפיתוי". צחקתי עליו. "אני צריך שילמדו אותי לדבר עם בחורות?!" "אני סופרמן!"...
אוי, כמה שטעיתי. לא משנה העובדה שהייתי שחקן טבעי, שהייתה לי היכולת ליצור נוחיות לכל אדם שבחברתי, אבל למדתי המון.

(המאמר אינו מיוחס בהכרח לגברים או נשים, או אף במטרות רומנטיות- שיעור בלמכור את עצמך)

שלב ראשון-
הכר את המטרה שלך. שים לב לכל מה שאתה יכול ללמוד על המטרה שלך. תנסה להסיק כמה שיותר מסקנות, ולהיות עד כמה שקרוב למציאות.למד דפוסים של אנשים. ברגע שאתה יודע מה האדם שממולך חושב, או מה מניע אותו, תוכל להניע אותו לכיוון המבוקש. לכיוון שיועיל לך. תרגל את המיומנות הזו של קריאת אנשים. זהו השלב הראשון והקריטי ביותר, כדי שבכלל נוכל לפתוח את הפה.

"עורך דין טוב, לעולם לא שואל שאלה שהוא לא יודע את התשובה עליה".

ברגע שסימנו את המטרה שלנו, אנחנו ננסה להבין אותה עד כמה שניתן, כדי שנדע לנווט את האדם שממולנו למחוז חפצינו.

שלב שני-
פתיח : אנחנו צריכים "לעבוד" על מנגנון ההגנה. כשאנחנו לא מכירים אדם, לרוב נחשוד בצורה אינסטינקטיבית, במניעים שלו ליצירת הקשר (אינטראקציה). כפי הנראה מדובר על פחד קדום שהושרש בנו, עוד בתקופת האדם הקדמון, כאשר מישהו שאנחנו לא יודעים על מניעיו, עוד לא מוגדר כחבר או אוייב.
אם ניגש  לבחורה ונשאל לשלומה, אנחנו מעוררים מנגנון הגנה. מנגנון סינון. היא שמעה את זה, היא מכירה את זה, והיא משועממת. צריך להיות שונים!
"מי משקר יותר, גברים או נשים?"
"יש הבדל בטעם של פיוזטי ונסטי?"
תמצא שאלה, או משפט פתיחה שעוד שמעת, ותוציא אותו בלי פחד. אתה לא יצאת כדי להתחיל איתה, יצאת לבלות. ייתכן כי בדרך, תיתן לה הזדמנות להכיר אותך. אנחנו מדברים על שינוי פנימי, משחק פנימי, שהוא החלק הקשה ביותר לביצוע.
ללמוד משפטים או רוטינות, הם החלק הקל. שינון ותרגול. כעת מדובר על שינוי פנימי, שינוי של אמונות מגבילות.